私の父方の祖父の思い出。

引き続き当時の日記を
ほぼ原文ママ使ってます。




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私のおじいちゃんは
スーパーおじいちゃんだと思う。



おばあちゃんが先に体が弱くなってから
何年間もおじいちゃんが自分で
介護をしていた。

一人になってからも、子供たちの
世話にはならずに一人暮らしをしていた。


90歳を過ぎても足腰丈夫で
意識もはっきりしていて


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でも、そんなスーパーおじいちゃんも
ここ数年で徐々に弱ってきた。


風邪を引くと肺炎になっちゃって、
入退院を繰り返すようになっていた。



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一番大きな変化は、
気持ちが弱くなっていることだった。


体調が悪くなっているときに
周りの皆から
「頑張って」「元気になって」
って言われるのが辛かったみたい。

もうこれ以上頑張れないって。


90歳を過ぎて尚、
更に生きることを励まされるのは
辛いのかなぁ。

もうそろそろおばあちゃんのところに
行きたいのかなぁ。


私たちみたいな若い者には
分からない境地だよね。

そういうところも
寂しかったのかもしれない。



90歳を過ぎて尚、
頑張る必要はないんだよね本当は。

少しずつ、ゆっくり、
自分のペースで日々を過ごしていければ
それで十分だったんだよね。























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新しい年を迎えるよりちょっと早く、
おじいちゃんは先に逝った。


今日会ったおじいちゃんは
とても静かな、おだやかな
表情をして眠っていた。


だけどやっぱり
命の抜け殻になっていた。







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最後に話したのは10月上旬。

中国で買ったマグカップを
渡しに行ったとき。


父がおじいちゃんに
「ちゃんこが中国出張に行く」
という話をしたら

中国の白い湯のみを
買ってきて欲しいと言付けられた。



そのおじいちゃんへのお土産を買うのが、
出張中で一番大変だったかもしれない。笑


旅行じゃないから自由時間ないし、
スケジュールびっちりでお土産屋さんに
立ち寄るタイミングもないし。


最後、日本へ帰る飛行機の
搭乗時間過ぎてギリギリのところで
走りながらなんとか見つけて、
買ってこれたのが、これ。





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ご覧の通り、どこにでも
売ってそうな大量生産品。

牡丹の花も
手描きとかじゃなく、
ただの印刷。



それでも、おじいちゃんは
この湯飲みをとても褒めてくれた。


「この白さがいいんだよなぁ～、
日本ではこの白は出せないんだよ」って。


それが本当かどうかは分からないけど、
とにかくおじいちゃんは喜んでいた。



中国の陶器は良いもんじゃ、とか
この白が綺麗なんじゃよなぁ～とか
牡丹の色がええなぁ～とか


湯のみをさわって、大切そうに
見回しながらずっとそんなこと言ってて。



その言葉はどうやら
お世辞なんかじゃなくて

私がいないときでも伯父さん達に

「これはちゃんこが
中国で買ってきた湯飲みだ」

と何度も言っていたみたい。
この白がいいんだよ、と。


本当に気に入って
くれていたんだって。





でも、それだけじゃなかった。本当は。





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留学中に送った手紙も
全部、全部、






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そんなの全然知らなかった。



孫が何気なく送っていたものが、
こんなにも、響いていたなんて。













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そういえば92歳のころに
当時私がバイトしていたカフェへ
お茶を飲みに一人でひょっこり
遊びに来てくれたりもした。

「おじいさんがちゃんこのことを
探しているよ」ってバイト仲間が
教えてくれて

前触れもなかったから
びっくりしてフロアへ行ったら
一番奥の席でおじいちゃんが
座ってた。


ちょうどお客さんも少なかったし
みんなが気を遣って
私に仕事をサボらせてくれた。




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最後に会った時も、
またお茶を飲もうって
言ってくれていたのに。


ただの口約束になっちゃった。


外へ出かける元気がないんなら、
私が行って淹れてあげればよかった。






三が日を過ぎたら
最後のお別れが待っている。

その時に気持ちを込めて
送り出してあげよう。



95歳、大往生。



お悔みなんて必要ない。
素晴らしい人生を立派に、充分に、
生き抜いたことをお祝いしよう。




そんなことを話しながらも
みんなは泣いていた。

きっとそれは純粋な、
別れを惜しむ涙なんだと思う。








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もう7年も前の話でした。



12月31日に亡くなったおじいちゃん。

12月24日は元気で、伯父さん達と
郊外へドライブに出かけて

そしたらちょっと体調悪くなって
27日から入院していた。

原因はいつもの肺炎で命に別状はなく
2週間で退院する予定だった。


31日の午前0時30分頃

おむつを替えてほしくて
おじいちゃんは自分で
ナースコールを押した。

すぐに看護婦さんが来てくれて
10分くらいでまた出ていった。

そして、そのたった30分後
午前1時の巡回の時には
既に息をひきとっていたという。







きっと

オムツ替えてもらって
すっきり安心して

さぁ寝ようかと
息を吐いたときに

油断して魂も一緒に
外に出てきちゃったんだろうなぁ。


素直に、なんか羨ましい。


私たちは
生き方は選べるけど
死に方は選べない


いつか私も来るべき時は
こんな風に静かに、さりげなく、
人生を終えられたらいいな。




おしまい




チャンポンと一緒におじいちゃんの
お墓参り行ってきました
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