私も高度不妊治療をそれなりに経験しているので、
漫画の中で描かれる一つ一つの描写がいちいち
分かりみが深くて。。。

特に最後のシーン、ブログで公開された時も
泣きましたが書籍でもう一回読んでも泣きました。
読後も余韻に浸りつつしばらく泣きました。

あとすごいのは、
一回一回の治療の描写がめっちゃ具体的！

先生とどんな話をしたかとか、
薬や注射はどんなものを
どんな頻度で投与したかとか、
手術はどんな内容だったかとか。

それに加えてその都度、
こうめさんがどんな気持ちを抱いていたか、
夫であるリロさんはどんな反応だったか。

いろんなことを具体的に描いてくれてるので
とても分かりやすかったです。

私も高度不妊治療へステップアップするかって時に
ブログを読んでとても参考になりました。

良いことも悪いことも含めて予習できたので
心の準備ができてよかったです。

↑↑↑
ぜひ！！オススメです！！！
＼(^o^)／

コラムもめっちゃ勉強になる！！！


こうめさんのブログはこちら
↓↓↓

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【閲覧注意】

ここから先は私の実体験も含めて、
海原こうめさんがいかに偉大か
を語らせてください。

どう書くか悩んだんですけど、
こうめさんの胸を(勝手に)借りさせていただき、

私が不妊治療に行き詰まってメンタルが
一番どん底に落ちてた時に書き殴った
当時の言葉を織り交ぜながら語ります。

負の感情がこもりまくってるので
全体的に論調がキツめかもです。

読む人にとっては不快な思いを
させてしまうかもしれません。

そんな文章読みなくないという方は
申し訳ありませんがここから先は
ご遠慮くださいm(_ _)m

尚、この記事のコメント欄は
閉じさせていただきます。

個別のメッセージ等も
ご遠慮いただけると幸いです。

勝手を申し上げ申し訳ありませんが
ご理解の程、宜しくお願い致します。

m(_ _)m m(_ _)m m(_ _)m


※以下の部分は私なりの葛藤がありつつ
公開する文章です。気分によっては
後から削除するかもしれません。

ちなみにこの記事自体を書いたのは先月上旬
でしたが、投稿ボタン押せない病を発症して
現在にまで至りました。。。

不妊治療の辛さは一体なんなんだろう。

経済的プレッシャー
身体への負担や痛み
心的ストレス・・・

人によっていろいろあると思いますが
私が感じるのはとにかく、
自分のことがとことん嫌いになる辛さです。

・

不妊治療は、
最新の医療技術を駆使したところで
やればやっただけの成果が出るなんて
単純なものじゃない。

薬の力や体質改善などの自助努力で
どれだけがんばったとしても、
医師や本人たちが関与できることは
ただ「成功確率を上げること」だけ。

妊娠成立という結果が出るかどうか・・・
最後は結局「運」ただ一つ。

不妊治療のお医者さんだって
やることやった後、最後は
運にまかせるしかない。

日々どんなに地道な努力を重ねても、
どんなにお金をつぎ込んでも、
どんなに強く祈り続けても、
それらが確実に結果へ繋がっている
なんて保証はどこにもない。

勉強や仕事とは全然性質が違う
チャレンジだと思うのです。

しかもその結果もただ「合格」か「不合格」かの
判定を突き付けられるだけ。

「不合格」だった原因が具体的に何なのかは、
本当のところは専門のお医者さんにだって
分からない。

医師も私達も手探りの中で
次はどうしようか考えながら
実践していくしかない。

気合入れてチャレンジしても、失敗する。

翌月のチャンスで、また不合格判定が出る。

気を取り直してその翌月もがんばる。
それでも結果は出ない。

その翌月も。

次の月も。。。

不合格。
不合格。
不合格。

努力は繰り返し否定され続ける。
毎月毎月。

何度やっても一度も「合格」が出ない日々を
３年も４年も繰り返してたら、そりゃ正常な
メンタルも保てなくなるってもんです。

どんな人の心だって、そりゃすさみますわ。

自分に自信が持てなくなる。
自分が信じられなくなる。

女性として生まれてきたのに
女性としての機能を果たせない自分に
うんざりする。

自分の存在価値を疑うようになる。

どうせ私なんて…って卑屈になる。

・

実は私のこのブログも最初は、自分たちの
リアル日常生活を綴るものということで、
旦那や周囲の人に言ってもしょうがないであろう
日々感じる妊活の鬱憤を晴らす場にもしようかと
考えてました。

でも、実際にいくつか記事を
書いてみて分かったこと。

私は自分の妊活に関して、
誰からのどんな言葉も求めていなかった。

ネガティブなコメントはもちろん、
ポジティブで好意的なコメントですら、
ストレスにしかならなかった。

どんな言葉も受け止めきれない、
想像していた以上に自分の心が荒んでいて
器の小さい嫌な人間になってしまっている
という事実を思い知っただけだった。

そしてどうなるかというと、少しずつ、
陰にひっそり隠れるようになる。

自分の近況を誰にも話したくなくなる。

きっと、私と同じようにそうやってひっそりと
人目につかないようにして頑張ってる人は
たくさんいるんじゃないかと思う。

だからこそ。

こうめさんのことを心から、本当に、
本当に、すごいと思うのです。
ただただ、尊敬しかない。

治療内容も、自分の気持ちも、
大勢の人の目に見える場所で伝えてくれている。

しかも、そのブログの内容は
決して暗いものではない。

何度落ち込むことがあってもその度に
次こそはもう一度！と前向きに取り組む姿勢に、

不妊治療あるあるをコミカルに描く明るさに、

そんなこうめさんの姿に
どれだけ励まされたことか。。。


しかもコメント欄を公開して読者からの言葉を
受け止める懐の深さですよ。

好意的なコメントすらもストレスになってしまった
私が情けない。こうめさん偉大すぎる。

時に心無い書き込みもあったりして、
私なんぞはそれを読んでるだけで悔しくて
泣いたこともありました。

そんなキツいコメントに対しても
真摯な対応をするこうめさん。
偉大すぎる。

・

世の中のどんな苦しみとも同じで、
不妊治療の辛さは経験した人にしか理解し得ない。

当然、男性には分かりようがない。

同じ女性だって、
すんなり自然妊娠できた人には
分かるはずがない。

不妊治療をとことん経験した人だって
その結果元気な子を妊娠出産できたならば、
もはや現在進行形で渦中にいる人の気持ちは
分かりえない。

授かった人はもう“向こう側の世界の人”だから。

一度も合格判定をもらえない“こっち側”の人間から
すると「妊娠する」という壁を越えたかどうかの差はとてつもなく、途方もなく、大きい。

こうめさんご自身にもきっと、ブログや書籍に
書いてある以上のさらに深い葛藤があったのだと
思います。

何気なく描いてる一コマだって実際その瞬間は
途方もなく苦しく長い時間だったはず。。。

辛い出来事を思い出して時間をかけて漫画にする
作業は、決して楽しいものではなかったはず。
苦痛に感じることもあったかもしれない。

それでも。

周囲の人に知られぬよう声を出せずに
がんばってる渦中の人たちを代表して、
不妊治療のリアルを伝えてくれたこうめさん。
ありがとうございます。本当に偉大なんです。

・

ついでに、これはあくまで
私の個人的な意見ですが。

もし身近に妊活してるだろうなって人が
いるとしたら、むやみに簡単な言葉は
投げかけないであげてほしいと思います。


「早く赤ちゃん来てくれるといいね」とか、
励ましですらない、ダメージにしかならないから。


「身体冷やさないようにした方がいいよ！」とか
「○○飲むといいよ」「○○食べるのオススメ」とか
いかなるアドバイスも必要ありません。

必要だと思うものはとっくに
自分で調べて実践してますから。


「40歳を過ぎた私も治療の末に授かったから
まだ若いあなたも大丈夫！！」とか、
その励まし何の根拠ないから。

誰かの成功事例をマネしたところで
それは必ずしも私の成功を
保証してくれるものじゃないし。

・・・とかね。

私を気遣ってくれてる悪気のない言葉にも
そんなこと思うのかよ、性格悪い奴だな
って思いますよね。

分かってます。
自分が一番よく分かってます。

私のために言ってくれてるんだって
ことくらい、ちゃんと分かってる。

だから辛いんです。

その言葉を素直に受け止められない自分が。

じわじわ自分の性根が
腐っていくのを感じるのです。

どんな言葉も
皮肉や煽りにしか聞こえなくなるし

ヘドロみたいなドス黒い言葉を
口から吐き出したくもなるのです。

そんな自分が
心底、心底、
どーしよーもなく、
嫌になります。

そういう日々を、
終わりが見えないまま、
何年も過ごす、
同じ場所をぐるぐる回り続ける、
そういう苦しみなのです。

それでも何か言葉をかけるとしたら・・・
私が言われて嬉しかった言葉は


「あなたの幸せを願っています」


泣いたよね。

幸せの形は一つじゃない。
人それぞれだもんね。

・

ひじょ～～に長くなってしまいましたが、
こうめさん書籍化本当におめでとうございます。

こうめさんのご決断を心から支持します。

そしてお二人のこれからの日々を、
引き続き応援しています。

こうめさんとリロさんの
幸せを心から、祈ってます。


ちゃんこ




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